Компромисният ключ към развиващия се семеен живот

Способността за компромис е едно от най-мощните умения, които трябва да се възпитават при малките деца и те го научават първо от родителите.

Може би си спомняте първата си битка за власт с детето си. Може би беше преди лягане, касетъчна бомба от пюре от моркови, която пуснаха от високото си столче или категоричен отказ да носят зелена шапка, защото розовата беше в прането. Каквото и да беше, битка на волята започна и реакцията ви вероятно ви насочи към родителски стил, който несъзнателно бихте продължили.

Вие ли сте родителят, който вкопчи пръстите си на краката, за да победи, независимо от цената, родителят, който капитулира в името на мира, или родителят, който отдели малко време, за да помисли дали битката е важна в цялостната война?

Това не е перфектна аналогия, като се има предвид, че поставянето на граници за малки деца е различно от родителството на по-голямо дете, но може да ви даде представа за вашия собствен подход към компромис.

Стил на родителство.

Вашият стил на родителство вероятно е силно повлиян от вашето собствено възпитание. Може би сте имали авторитарни родители, които са вярвали, че основната им работа е да огъват вашата воля спрямо тяхната, или може би сте имали родители, които са съгласни, които са предоставили малко насоки и правила. Може би сте имали авторитетни родители, които са имали големи очаквания, но са предоставили емоционалната подкрепа, за да ги отговорят. Какъвто и да е вашият опит, е вероятно или неволно да го отразите, или съзнателно да решите да родителствате различно.

Важно е от време на време да мислите за това как съзнателно или несъзнателно сте родител. Ако откриете, че копаете окоп около маловажен проблем или избягвате да се изправите срещу детето си, вие го учите на конфликти и компромиси.

Децата също научават как да преговарят и да правят компромиси във връзка чрез взаимоотношенията на родителите си един с друг. Програмата за партньорство към Фамилен център Богдана съветва, че ако вие и вашият съпруг не сте съгласни как да преустроите къщата, не „започвайте да крещите един на друг защо дървените подове са по-добри от плочките и как той просто не го разбира, защото той е затворен. Вместо това покажете на децата си, че можете да не сте съгласни, но с уважение, като спокойно обсъждате плюсовете и минусите на вашите идеи и притесненията си с мнението на другия за това, което искате. След това намерете компромис. Вашите деца са много по-склонни да пораснат, като се отнасят с уважение към другите, ако видят, че правите същото.

Какво е компромис?

Компромисът е способността да правите отстъпки или да коригирате своята позиция или мнение, за да постигнете споразумение.

Някои родители никога не правят компромис с децата си. 

 „Когато децата преминават в училищна възраст, правилата трябва да подлежат на договаряне. Ако вашите правила са справедливи и вие сте справедливи, няма да имате нищо против да говорите за тях. Желанието за преговори идва от това да се чувствате комфортно с авторитета си, а не от слабостта.”

Това е правилото, което се договаря, а не вашият родителски авторитет, продължи той. „Несигурните родители крещят: „Просто го направи, защото аз така казах!“ Добрият отговор винаги е „Убедете ме“. Ако те наистина могат да съберат някои добри причини, поради които вашите правила могат да бъдат променени, тогава защо да не се съгласите и да промените правилото."

Кога да не правите компромис с децата си
Това не означава, че всичко е за преговори. Разбира се, смяната на времето за лягане, времето на екрана, графика за домакинска работа или когато е добре да имаш приятели.  

С други думи, децата трябва да научат, че компромисът и преговорите не означават отказ от нещо неизмеримо ценно само за постигане на мир. Начинът, по който моделирате компромис в отношенията си с тях, ще им помогне да разберат стойността на принципите, както и собствената си стойност.

Преподаване на компромис

Децата първо се научават за компромиси и преговори чрез игра и често съперничеството между братя и сестри. И двете ви деца искат една и съща играчка по едно и също време. Те не могат да се споразумеят кой филм да гледат. Бихте искали дъщеря ви да се облича добре за изискан ресторант, но тя настоява за дънките си. Синът ви иска да отиде на плаж, въпреки плана на семейството за разходка с велосипед. Когато стигнете до колата, и двамата искат предната седалка.

Това са много чести борби, но знанието за това не намалява стреса, който изпитвате. По-важното е, че бихте искали децата ви да могат сами да преминават през подобни ситуации.

Личността има голяма роля в това как вашите деца реагират на противоречиви изисквания.  Но децата стават възрастни и възрастните трябва да знаят как и кога да правят компромис. Просто помислете за всички задължителни неща, които правите, защото „трябва“ или колко трудно ви е да кажете „не“ на исканията на някой друг. Или помислете за настойчивите хора, които презирате, защото са непоколебими в своите искания. Ето защо преподаването на здравословен подход към компромиса е от съществено значение.

1. Здравословно е да се скарат децата - Ние често изключваме децата да не се карат. Научете децата да спорят по продуктивен начин, като се научите да договарят позицията си. Искат да стоят до късно, за да гледат ТV? Нека формулират солиден аргумент защо трябва да бъдат допуснати. Те трябва да определят какво искат, защо трябва да го получат и какво са готови да дадат в замяна. Ако е убедително, по договаряне.
2. Печеливша - Това означава, че и двете страни трябва да бъдат готови да се откажат от нещо, за да постигнат това, което всяка иска. Две деца, които искат една и съща играчка, могат да си разделят времето или да играят заедно с играчката, или детето, което избере филма днес, трябва да гледа филма на брат си или сестра си утре. Ако само една страна се жертва, ще има непрекъснати неприятни чувства.
3. Емпатия - Децата растат много осъзнати, но развиването на осъзнаване на желанията и нуждите на другите отнема време. Когато децата ви са в спор, насърчавайте ги да спрат и да помислят за гледната точка на другия: как това, което искат, влияе на другия? Как може да се чувства другият?

Да се ​​научиш да правиш компромиси е умение, което изисква практика. Децата се нуждаят от възрастни, които да им помогнат да премахнат емоциите от ситуацията, така че да е възможен компромис. След като им помогнат да видят и двете страни, децата бързо приемат взаимна отстъпка и след това прощават и забравят.

Но какво да кажем, когато наоколо няма възрастен, когато никой посредник не служи като фасилитатор на диалога? Децата отговарят ли със затворени юмруци или отворени ръкостискания? Зависи от това колко добре са научили изкуството на компромиса и са интернализирали неговата важност. Често разликата е между дете, което има много приятели и е център на много социални кръгове, и детето, което е изолирано, ядосано и самотно. Хората искат да бъдат около други, които са приятелски настроени и мили и които улесняват разбирането. Тези, които могат да правят компромис, обикновено са тези хора.

1. Осигурете ситуации на положителна взаимозависимост - Децата трябва да договарят роли, да си помагат и да правят отстъпки, за да работят заедно. Създаването на съвместен подарък за рожден ден или празник за друг член на семейството, отваряне на щанд за лимонада, доброволчество в общността с почистване на плажа или дори просто подреждане на масата предоставят възможности за положителна взаимозависимост.
2. Помислете за „Win-Win“ - В „7-те навика на изключително успешните тийнейджъри“ авторът Шон Кови подчертава стойността на отношението „печеля“, а не на отношението „загуба-губя“ или „печелля-губя“. Да мислиш, че печелиш, означава да търсиш решения, при които всички страни са успешни. В крайна сметка компромисът е невъзможен, ако вярваме, че това е нашият начин или не.
3. Практикувайте да се съгласите да не сте съгласни - Знаем, че понякога решение, при което всички са щастливи, не винаги е възможно. Ако детето ви разбира, че е добре да не се съгласява винаги с някого, то ще бъде по-способно да намери алтернативни решения, които избягват по-спорния проблем.
4. Преподаване на дебат - Способността за дебат има много предимства, сред които емоционална и интелектуална зрялост в лицето на несгоди. В дебата човек трябва да разбере всички страни на даден въпрос и да отговори на опонента по логичен, неемоционален начин. Това изисква голям самоконтрол и с практиката може да помогне на детето да се научи да премахва емоционалната реакция на конфликт, така че да може да бъде разрешен по мирен, спокоен и зрял начин.
5. Говорете за съпричастност и състрадание - Състраданието е дълбоко усещане за ситуацията на някой друг, докато емпатията е способността да си представите себе си в подобна ситуация. Когато децата разберат как да гледат на ситуация от позицията на другата страна, компромисът става много по-вероятен.
6. Никога не правете компромис с вашите ценности или принципи - Подчертайте на децата си, че добрият компромис никога не трябва да идва за сметка на нечии ценности. Да кажете „да“ на ситуация, която знаете, че е грешна или опасна, само за да улесните нещата, никога не е добре. Говорете с децата си за моменти, когато компромисът може да не е правилното решение.